HARAP ALB, O POVESTE CORECTATĂ DIN PUNCT DE VEDERE POLITIC
MOTTO: „Noul film Albă ca Zăpada nu va mai avea pitici, ci creaturi magice. Decizia a fost luată de Disney pentru a nu jigni persoanele care suferă de nanism. Nu e singura adaptare la vremurile actuale. Albă ca Zăpada nu mai este o prințesă fragilă, ci o femeie puternică și independentă. În același timp, Studiourile Disney au anunțat amânarea cu un an a lansării filmului inspirat din basmul Fraților Grimm, scriu jurnaliștii de la Variety.” (DIGI 24, 31 octombrie 2023)
..................................................................................
„Amu cică era odată într-o ţară un crai, care avea trei feciori. Şi craiul acela mai avea un frate mai mare, care era împărat într-o altă ţară, mai depărtată. Şi împăratul, fratele craiului, se numea Verde-împărat; şi împăratul Verde nu avea feciori, ci numai fete”, dar asta nu constituia vreo problemă deoarece atașamentul pentru egalitatea de gen era împărtășit de toată lumea, cu entuziasm. De aceea, când Verde-împărat a vrut să lase împărăția unui nepot de frate, toate televiziunile l-au mustrat că nu înțelege tocmai el conceptul de egalitate de gen.
Cu toate acestea, cei trei nepoți s-au arătat disponibili... Dar craiul, ca să le încerce vitejia, vru să se deghizeze în urs și să-i sperie când o pornesc la drum... ușor de zis , greu de făcut... că de unde blană de urs naturală, când activiștii de mediu se lipesc cu superglue de zidurile castelului dacă îndrăznești să ieși la vânătoare? Așa că a luat o blană ecologică, recte un „molton dore” din fibre reciclate, foarte frumos și bine întreținut și i-a speriat pe primii doi feciori, care oricum nu știau cum arată un urs deoarece jocul ANIMALE DIN CONTINENTE fusese retras demult de pe piață...
Al treilea însă, sfătuit de o babă influencer și instructor de dezvoltare personală, îi ceru lui tac’su hainele de la nuntă, armele și calul din tinerețe, iar ca să ademenească gloaba -fost armăsar- se îndreptă cu o tavă cu jăratec proaspăt către grajd, când noroc că fu observat de pompierul palatului care-i trase un Normativ P118/1999 în țeastă și-l scoase afară de urechi: „Aha, vrei să umbli cu jăratec într-o construcție cu gradul V rezistență la foc, prostule?”... așa că feciorul de crai fu nevoit să-l ademenească pe cal tot cu nutreț combinat... În fine, plecă băiatul nu înainte ca tac’su să-l sfătuiască să se ferească de omul spân și omul roș, numai că noi nu putem fi de acord cu așa ceva deoarece nu putem jigni cetățenii care suferă de alopecie cronică, asta ca să nu mai zic că respingem din start și orice aluzie rasistă.
Și merse, și merse feciorașul 49 de zile până se-ntâlni cu Spânu... acesta îl păcăli, își arogă identitatea lui și-i luă armele și calul, dar ăsta chiar nu-i un motiv să nu-l simpatizăm pe Spânu și să-l discriminăm, căci se știe că numai omul alb, posesor de pleată și mochetuță pe piept, cu masculinitatea sa toxică, a distrus planeta și egalitatea de șanse, nu cei cu „epilaj natural”, așa că bine i-a făcut Spânu punându-l slugă, adică „persoană de serviciu” (că „femeie de serviciu” n-ar fi corect să spunem), calificare compatibilă cu nr. 911201 din Clasificarea ocupațiilor din România și-l numi Harap Alb. Spânu, știind ce slugă vrednică are, cum ajunse la palatul lui Verde Împarat (încă o dată, culoarea pielii n-are nicio importanță) îl trimise pe masculul alb toxic după salățile „bio” din Grădina Ursului, după pielea bătută-n nestemate a fiarei cu cameră video în frunte din Pădurea Cerbului, și, în final, după fata Împăratului Roș (vă asigur că nici aici nu-i vreo aluzie rasistă la culoarea pielii, după cum nici numele lui Băsescu n-are nicio legătură cu condamnabilele flatulențe care contribuie la încălzirea globală). În drumul lui spre Împăratul Roș, Harap Alb a relocat în siguranță o colonie de furnici și un roi de albine, de pe traseul viitoarei autostrăzi Transilvania și s-a întâlnit cu Global Răcilă, Lăcuste Poftilă, Aqva Economisilă, Radar Observilă și Drone Prinzărilă. Pe toți și-i luă tovarăși de drum și bine făcu, deoarece numai cu ajutorul lor reuși Harap Alb să o aducă pe fata Împăratului Roș, de care se îndrăgosti lulea și care nici e prea clar dacă nu era băiat, însă dacă dragoste este, se știe că aceasta nu se votează iar sexul nu contează.
Și merse, și merse feciorașul 49 de zile până se-ntâlni cu Spânu... acesta îl păcăli, își arogă identitatea lui și-i luă armele și calul, dar ăsta chiar nu-i un motiv să nu-l simpatizăm pe Spânu și să-l discriminăm, căci se știe că numai omul alb, posesor de pleată și mochetuță pe piept, cu masculinitatea sa toxică, a distrus planeta și egalitatea de șanse, nu cei cu „epilaj natural”, așa că bine i-a făcut Spânu punându-l slugă, adică „persoană de serviciu” (că „femeie de serviciu” n-ar fi corect să spunem), calificare compatibilă cu nr. 911201 din Clasificarea ocupațiilor din România și-l numi Harap Alb. Spânu, știind ce slugă vrednică are, cum ajunse la palatul lui Verde Împarat (încă o dată, culoarea pielii n-are nicio importanță) îl trimise pe masculul alb toxic după salățile „bio” din Grădina Ursului, după pielea bătută-n nestemate a fiarei cu cameră video în frunte din Pădurea Cerbului, și, în final, după fata Împăratului Roș (vă asigur că nici aici nu-i vreo aluzie rasistă la culoarea pielii, după cum nici numele lui Băsescu n-are nicio legătură cu condamnabilele flatulențe care contribuie la încălzirea globală). În drumul lui spre Împăratul Roș, Harap Alb a relocat în siguranță o colonie de furnici și un roi de albine, de pe traseul viitoarei autostrăzi Transilvania și s-a întâlnit cu Global Răcilă, Lăcuste Poftilă, Aqva Economisilă, Radar Observilă și Drone Prinzărilă. Pe toți și-i luă tovarăși de drum și bine făcu, deoarece numai cu ajutorul lor reuși Harap Alb să o aducă pe fata Împăratului Roș, de care se îndrăgosti lulea și care nici e prea clar dacă nu era băiat, însă dacă dragoste este, se știe că aceasta nu se votează iar sexul nu contează.
„Şi apoi, îngenunchind amândoi dinaintea împăratului Verde, îşi jură credinţă unul altuia, primind binecuvântare de la dânsul şi împărăţia totodată” (după cum observați, fetele împăratului Verde au rămas cu buza umflată de acid hialuronic, deoarece n-au primit nimic, în timp ce Harap Alb cu aleasa lui queer au luat potul și împărăția). „După aceasta se începe nunta... Lumea de pe lume s-a strâns de privea, Soarele şi luna din cer le râdea.
Şi a ţinut veselia ani întregi, şi acum mai ţine încă; cine se duce acolo bea şi mănâncă. Iar pe la noi, cine are bani bea şi mănâncă, iară cine nu, se uită şi rabdă” (asta e tot așa și în vremea noastră, nu s-a schimbat nimic, doar că banii nu trebuie să fie cash, ci pe card, ca să poată și statul să vadă ce mănânci și ce bei, că doar nu ești de capul tău într-o democrație consolidată).
Și-am încălecat pe-o trotinetă electrică și v-am spus povestea-așa...
.........................................................
P.S. În fotografie sunt noii însoțitori ai Albei ca Zăpada, care reflectă în mod corect diversitatea și egalitatea de gen
3 noiembrie 2023
Comentarii