PANTOFIORUL ÎN CAROURI ALBASTRE AL CENUȘĂRELULUI

MOTTO: „Congresul USR, între pastila albastră, Star Trek, Game of Thrones, pantofii norocoși ai lui Barna și partidul lui Cioloș, care PLUSează” (titlu de reportaj pe pagina DIGI 24.ro, 13 iulie 2019)
....................................................................................................
Dragii moșului, cred că știți povestea, așa că nu vă mai plictisesc cu începutul ei, deoarece ar trebui să vă spun câte ceva și despre Nicușor Dan și n-am chef... Deci...bla-bla-bla... și trec fără menajamente la balul de alegere a candidatului la președinție... remarc în treacăt că nici poveștile nu mai sunt ce-au fost odată, căci sindrofia nu s-a desfășurat nici la Palat, nici într-o sală de bal, ci în Sala Mare a TNB, un bun prilej pentru Andrei Caramitru, curtean și fost consilier personal, să le arate tuturor ce manager mișto e tac-su și cum s-a străduit el să facă săli mari și folositoare, la o adică, și partidelor care nu prea au membri, dar în schimb încep să aibă mulți votanți.

Una peste alta, la bal au venit, de peste mări și țări, 491 de invitați pe lângă Cenușărelu', reprezentând mai multe tabere și grupuri de interese ...printre interesele alea aflându-se și cele comune ale lui Stelian Ion, Cosette Chichirău, Cristian Seidler, Claudiu Prisnel și Cristian Ghinea, ce păreau mai hotărâți ca niciodată să o aleagă „regina balului” pe însăși maștera ecoloagă și somnolentă, Goțiu Mihai!

Acestora însă le-a luat maul Cenușăreluʹ, când a pășit pe scenă încălțat cu niște superbi pantofi albaștri, în carouri, care sigur-sigur nu se potriveau cu tălpile niciunui alt participant, deoarece nimeni dintre cei 491 de oaspeți nu purta numărul 59 la încălțări!

Pe mine discursul pe baza căruia Cenușăreluʹ s-a ales „catindat” la președinție m-a plictisit de moarte. Mult mai simpatic și mai vivace mi s-a părut însă discursul dânsului din 28 octombrie 2017, în urma căruia a ajuns președinte al partidului... acela a fost fantezist și structurat pe mai multe faze, după cum veți vedea mai jos. Iată:

1.FAZA PE PROBLEME DIGESTIVE

„Practic am stomacul ghem. Că mulți dintre voi m-ați întrebat: dar unde e entuziasmul tău și mina pozitivă cu care ne-ai obișnuit? E în ghemul din stomac, presupun, și sper ca în lunile și anii următori îl voi readuce în această organizație în măsura în care veți decide să mă susțineți la candidatura de astăzi.” (în sală s-a înțeles că dânsul va livra, cu generozitate, GHEMUL DIN STOMAC, fapt privit cu mare interes de membrii partidului, căci niciunul nu văzuse până atunci conținutul stomacal al lui Cenușăreluʹ, așa de aproape și la scara 1:1, n.n.)

2.FAZA PE RALIURI AUTO CU MAȘINI TRĂSNITE

„Am toată încrederea că putem să devenim partidul acela pe care toată lumea îl așteaptă... el este deja, se numește USR și suntem în pregătirea de la boxe, cum se zice, poate nu toate echipamentele strălucesc și funcționează, dar mașina va ieși și va funcționa la raliu. Am transmis în societate, cumva, imaginea mașinilor acelora haioase, care au prea mulți cilindri, prea multe pistoane în raport cu caroseria ... cumva un motor mai puternic decât e cazul la caroseria noastră de partid” ( eu, să fiu în locul lui Goțiu sau Chichirău, mi-aș fi amintit acest discurs istoric și aș fi simțit oleacă de inconfort la promisiunea candidatului suprem de a mai amputa din pistoane și cilindri, că prea sunt în număr mare și prea fără rost, la o caroserie așa mignonă, n.n.)

3.FAZA PE SĂRITURI DE LA ÎNĂLȚIME

„În 2015 eram în deșertul Nevada ... și atunci am hotărât să sar cu parașuta deasupra Marelui Canion. Sentimentul pe care l-am avut când am pășit în gol de la 5000 de metri e de nedescris- e exact sentimentul pe care îl am acum în fața voastră, în această ipostază.” ( nu știu ce i-a sugerat candidatului această comparație, dar publicul s-a înduioșat și, văzându-l fără parașută, nu l-a lăsat să-și rupă picioarele, ci chiar l-a ales, n.n.)

FAZA PE ECHIPE CU FOTBALIȘTI SUPERVEDETE

„Noi suntem ca o echipă de fotbal formată din supervedete. Cam așa arată din exterior... Dar ca echipă jucăm destul de prost ... ne mai dăm și autogoluri, cum am văzut în ultimul timp. Eu vreau ca USR-ul să devină o echipă construită pentru a câștiga meciul. Nu faza cea mai spectaculoasă, nu golul etapei... că la ORDONANȚA 13, când am ieșit cu pancartele alea ne-a reușit... dar vreau mai mult decât atât... vreau să fim recunoscuți datorită jocului colectiv... vreau să transform USR-ul într-un mecanism redutabil și funcțional. Vreau să-l transform într-un partid adevărat... vreau să devenim INSPIRAȚIONALI...”

Ei, dragii moșului, aici am vrut să vă aduc... căci între timp, Dan Barna, Cenușăreluʹ cu pantofi fistichii, a devenit mai inspirațional decât vă trece prin minte. Așa de inspirațional încât a intrat direct în SCI-FI, cu viteza unui asteroid de mică mărime care năvălește în atmosfera ultrararefiată a unei planete. Așa că pe 13 iulie 2019 a rostit pe scena TNB următoarele:

„Acum este momentul nostru! După toate lucrurile pe care am reuşit să le facem împreună în ultimii trei ani, sunt sigur că avem o şansă reală ca USR-PLUS să dea preşedintele. Şi ştiu că aveţi curajul să intrăm în această competiţie. Ştiu că avem voinţa să mergem până la capăt pe acest drum. Suntem Games of Thrones ca viziune, dar ca energie suntem Star Trek-ul României”.

...asta, desigur, după mult comentata încurcătură cu „pastila albastră”:

„După jumătate de an în acel guvern tehnocrat mi-am dat seama că nu mă mai pot întoarce la viaţa mea dinainte. Cred că ştiţi cu toţii secvenţa aceea din Matrix, în care în partea aceea de început Neo primeşte două pastile, una roşie şi una albastră, şi i se spune ‘dacă iei pastila roşie te vei întoarce la viaţa ta obişnuită şi vei vedea lucrurile aşa cum le vedeai dintotdeauna. Dacă vei lua pastila albastră vei vedea realitatea aşa cum este ea’. La fel a fost şi pentru mine. Am acceptat acea provocare şi am intrat în USR.”

Trecem peste culoarea pastilei înghițite de Dan Barna și peste apropo-urile lui Rareș Bogdan- zmeul cel rău- cu privire la virilitatea eroului nostru, și luăm pastila roșie ca să putem privi realitatea în față. Și ce vedem... vedem că suntem, totuși, într-o poveste... în acea poveste un partid cu maximum 15 000 de membri și cu filiale ici-colea, a obținut un scor similar în alegeri cu un partid de 800 000 de membri - poate nu toți cu cotizația la zi, dar cu carnete de partid, sigur!

Și povestea merge mai departe- e trecut de miezul nopții și Cenușărelu' și-a pierdut deja „DECEBAL”-ul în carouri azurii pe treptele Teatrului Național iar prințul Cotrocean studiază problema și se pregătește să caute posesorul pantofiorului măsura 59, în perspectiva unui parteneriat civil bazat pe dragoste, respect și înțelegere.

Un singur lucru mai rămâne de văzut: cu cine vor vota cei 800 000 de membri PSD, împreună cu familiile lor, în turul al doilea al alegerilor prezidențiale- dacă vor vota! Căci „parteneriatul civil” al lui Cenușăreluʹ cu prințul Cotrocean depinde al naibii de tare de răspunsul lor la această întrebare!

Și-am încălecat pe-o șa... și-am înțeles deodată de ce discursul de prezidențiabil al lui Cenușărelu' a fost așa de moale, de împăciuitor și de tern, adresându-se cu o vorbă bună inclusiv FUNCȚIONARULUI PUBLIC (ăla pe care îl dă afară Andrei Caramitru imediat ce ajung ei la putere, în caz că nu-l bagă direct în pușcărie). Căci prezidențiabilul nostru cu pantofi cadrilați se așteaptă la o „nuntă cu... DAR”... respectiv :

„DAR voi cu cine veți vota pesedeilor , în caz că...?” Ei, ACEASTA-I ÎNTREBAREA!

14 iulie 2019